Mlle Inès parle beaucoup (trop)

J'ai grandis avec Disney mais j'ai toujours eu du mal. J'ai beau être la personne la moins logique que vous pourriez rencontrer, Disney m'exaspère souvent ! En particulier les princesses. Ces connasses insupportables qui sont toujours blondes, bien coiffée, toujours maquillée même en se réveillant! Non mais elle est où la justice hein? Moi quand je me m'endors maquillée je ressemble à un panda au réveil!

Le TOP 14 a repris, et je recommence à regarder le rugby telle une fille... Alors je te vois venir avec tes gros sabots: « oui mais CA VE DIRE QUWOI TEL UNE FILLE ??!!! », et bien tout d'abord on se calme hein?! Et puis ensuite j'y viens! Les principales différences entre les gars et nous devant un match de rugby sont les suivantes:

Tout d'abord, le nombre de matchs regardés ! On regarde un match que lorsqu'une équipe particulière joue : Pourquoi regarder un match USA-Laponie ou opposant deux régions que tu ne peux même pas vaguement situer sur une carte hein?! En suite il y a le nombre de personnes devant la TV qui diffère : un mec peut être seul (la bouteille de bière ne pouvant pas compter dans le résultat définitif) mais nous on est au moins 3 ou 4 et au mieux, une dizaine...

Mais la réelle différence entre filles et gars devant un match reste la façon de suivre et commenter celui-ci: un mec va dire « Mais aller mec bouge ho !!!! Mais joue le petit côté put*in!!! » alors que nous.... herm... c'est plutôt : 

"

- (à la pote) … donc tu vois faut vraiment que tu vois ce film ... 

- (vois l'action du match) VA Y MON BEAU COURRRRRE

- (à la pote) rolala il est beau Parra quand il détalle plein de sueur!

- (regarde le mach) ALLER PLAQUE LE CHERI !

- Tu crois que tu peux garder le ballon si il arrive dans les gradins?

- (œillade sur le jeu) Si tu le passes à Imanol c'est mieux mon coeur.... oui bien!! "

Alors en fait : 1) oui, on tient 2 conversations (minimum) en même temps et c'est ultra clair pour nous et 2) … on parle(surtout moi) constamment durant le match... D'où l'importance d'être qu'entre filles, sinon les gars disjoncte rapidement...

Alors si je dois vous confesser une chose, c'est que je ne m'y connais ABSOLUMENT pas en foot. De mon point de vue de femelle qui n'en a rien à carrer, ce sport peu se résumer en quelques mots: deux bandes de mou du short courent après un ballon pendant que 2 ou 3 commentateurs parlent de tout, de rien et de leur vie... Et à chaque fin de matchs, la France marque un but version handball...

J'ai tout de même regarder France/Finlande... Juste pour voir à quoi ressemblait le finlandais moyen (j'avoue avoir été quelque peu dessus...). J'ai alors pu notamment voir (avant de changer de chaine) l'entrée sur le terrain des deux équipes... Et la première question qui m'est venue à l'esprit (à part "pourquoi ont-ils tous des têtes de tueurs?") a été : MAIS D'OU SORTENT SES GAMINS? Hop ils arrivent sur le terrain, pas un mot, pas une explication: ils se cognent la Marseillaise et ils se rebarrent... Non mais ça choque personne? Du coup est-ce que ça veut dire qu'il y a un casting pour choisir les gamins? Ils appellent ça comment? Et est-ce que l'équipe qui ne joue pas à domicile apporte avec eux les 20 mômes? Vraiment c'était bizarre... Je crois d'ailleurs que le pauvre gamin qu'à du se fader les accolades de Ribéry est marqué à vie...

Après avoir (douloureusement) enduré la Marseillaise, j'ai donc un peu regarder le match et je dis bien "un peu" parce que autant regarder un truc qui m'intéresse pas vraiment, je peux le faire : mais regarder un truc qui m'intéresse pas avec en plus 2 mecs aux commentaires parlant CONTINUELLEMENT, ça, j'avoue j'ai pas pu! C'est quoi ce flot de paroles enfin! Ils sont rémunérés à la phrase? J'avais l'impression de me retrouver chez le coiffeur: du début à la fin tu es attaquée par une marrée d'infos dont tu n'as absolument rien à foutre. Et bien c'était ça version mecs et remarques pourries. J'ai même pu entendre un "Ouf, il est restait debout malgré l'attaque" !

MAIS QUELLE ATTAQUE?? C'est pas comme si un joueur l'avait plaqué pour récupérer le ballon: il a lancer un coup de pied timide pour voir si il avait du bol! Du coup j'ai éteints la télé et je suis sortie, parce que, vraiment : le foot je ne peux pas! Vive le Rugby et ses commentateurs et a vous les studios !

Le "hic" lorsque tu te retrouves à deux filles solo un samedi soir, c'est que ça devient plus difficile de lutter contre les relous imbibés d'alcool qui rodent près de tes irish pubs préférés... Et vu les warriors auquel j'a eu droit hier soir, j'en arrive à la conclusion suivante: j'ai dois avoir karma dégueulasse ! Parce que oui, lorsqu'en soirée on voit un Moldave totalement déchiré au whisky coca au loin, mesurant 1,60 et chauve.... Bien vous pouvez être sur qu'il est pour moi!

Et le souci avec le moldave bourré c'est qu'il a tendance à oublier certaines règles basiques de vie en société. Du coup j'ai eu droit au combo "je te marche sur les pieds en titubant + je reste super proche de toi quand je tente de te parler". Alors bon, il est bien mimi le Moldave mais après s'être justifié en te disant que non, il te rentre pas dedans parce qu'il est torché mais parce qu'il le fait exprès (=> la pire excuse de bourré au monde !) et après avoir passé 10 minutes à tenter de lui expliquer la notion d'espace vitale (notion qui semble ne pas exister en Moldavie) : je commençais à me demander si j'allais lui foutre ma bière dans la tronche ou si je comptais encore jusqu'à 20 pour lui laisser le temps d'aller tituber ailleurs...

En conclusion : "Lorsqu'un moldave torché quitte la pièce, c'est comme si un gentil british venait d'y rentrer". Cette soirée finie bien, on a réussi à esquiver le moldave (surnommé Paco par ma pote, aller savoir pourquoi) pour finir notre soirée à l'intérieur près d'un groupe d'anglais plutôt calme. Et croyais moi, après avoir était obligé de passer 20 minutes avec Paco le Moldave imbibé, même si le reste de votre soirée est sans surprise: vous l'appréciez ! Et rappelez vous, si vous croisez Paco le Moldave : FUYEZ !

Il y a un an, j'ai rien trouvé de mieux que m'entailler le pied pour commencer septembre de façon sympa... Alors quand tu te fais foutrement mal, il y a toujours les circonstances qui jouent. Bien oui, perdre un pied pour cause de requin tigre c'est toujours plus classe que l'avoir perdu après qu'une twingo soit passé par là... Et bien manque de bol, j'ai la fâcheuse habitude de me viander de façon stupide et ridicule...  C'est donc sur un chemin comme il en existe 7 000 que j'ai marché sur une plaque de fonte non fixée. Celle-ci a décidé de pivoter (Haaa la pétasse!) et c'est toute ma jambe qui s'enfoncer immédiatement d'un mètre au moment où ma seconde jambe, elle, se cogner contre le sol et la partie émergente de la plaque... 

ET LA: TU AS MAL ! (ET TON AMOUR PROPRE AUSSI...)

J'ai donc terminé dans une position plus que grotesque pendant que mes amie géraient très bien la situation... Leur réaction? : "Roooo putain de merde, c'est chaud!! T'as mal???? Rooo putain!!". En même temps le généraliste que j'ai vu lui, a fahis tourné de l'oeil après avoir enlevé la bande: "Ha oui mais non, ça c'est pas une coupure mesdemoiselles, ça c'est une entaille et 4 points de suture au moins!"...

Le Passage Séjour à l'hopital fut donc obligatoire. Ce qui est sympa aux urgences, c'est la salle d'attente: j'ai pu faire la connaissance d'un mec ayant fais un tonneau en voiture un peu plus tôt rigolant tout seul, d'un autre s'étant pris une échelle sur le front et d'une nana muette couverte de sang... qui ne lui appartenait pas... la salle d'urgence: une endroit très chaleureux.

Un an et 7 points de cuture plus tard, mon amour propre tente toujours de cicatriser...